从一盆多肉引发的“世界大战”
这事儿得从上周说起。我家阳台那盆养了三年的**多肉**不知被谁碰翻了，泥土直接撒到楼下老张家晾的被子上。原本想道个歉了事，结果老张媳妇一口咬定我们“蓄意破坏”，第二天就在业主群发了小作文，标题叫《论现代邻居素质退化实录》。我家那位暴脾气当场没忍住，在群里甩了张老张家狗在小区乱尿的照片，配文：“先管好自家‘生化武器’！”得，这下全小区都知道我们两家的荒唐事了。
作业本上的“跨国交易”
两家孩子都在读五年级，本来该是互帮互助的年纪，结果硬生生搞成了地下交易现场。上周我家闺女把数学作业“借”给老张儿子抄，报酬是两包辣条。没想到这小子转头把作业卖给隔壁班同学，赚了五块钱差价。事情败露后，两家家长在班主任办公室互相甩锅：“你家孩子带坏我家宝贝！”“分明是你儿子商业头脑太发达！”班主任气得直拍桌子：“要不你俩家长也来份检讨？”
垃圾分类区的“谍战现场”
自从小区搞定时定点扔垃圾，我们两家的较量就升级了。老张总把外卖盒塞我家分类袋里，我家那位更绝，直接在他家厨余桶里扔了条臭鱼。现在倒垃圾跟搞间谍活动似的——戴帽子、戴口罩、还专门挑监控死角。保洁阿姨都看不下去了：“你俩干脆组个特工队得了！”更离谱的是有次两家同时忘丢垃圾，结果在楼道撞个正着，四目相对的瞬间，手里的垃圾袋愣是攥出了奥运火炬的气势。
谁家的娃更让人头疼？
要说最荒唐的还得是两家孩子的“攀比大战”。老张家儿子学钢琴，我家闺女立马报了个古筝班；我家孩子考试拿95分，他家隔天就晒出张96分的卷子。最近发展到连吃饭都要比：他家晒红烧肉，我家就晒海鲜大餐；他家孩子吃个西兰花都要发朋友圈“健康饮食”，我家那位直接给孩子碗里码了七种颜色的蔬菜。现在两家妈妈碰面打招呼都是：“今天准备晒啥？提前透个底呗！”
中秋节的“核弹级”聚餐
上周居委会非让楼里搞什么“邻里一家亲”中秋宴。好家伙，我们两家被安排在同一桌，那场面堪比修罗场。老张家端来自制月饼，皮上刻着“阖家幸福”；我家端上手工灯笼，写着“花好月圆”。两盘东西摆在桌子正中间，活像两国元首会晤的谈判桌。最绝的是切月饼环节，两家孩子为“该切六块还是八块”吵得不可开交，最后整栋楼都听见老张吼了句：“切十二块！一人分个月牙儿得了！”
这场荒唐戏到底图个啥？
说实在的，上周我在阳台晾衣服，看见老张媳妇蹲在花坛边喂流浪猫，突然觉得她背影挺孤单的。第二天我特意多煮了碗绿豆汤端下去，结果她愣是往我手里塞了俩刚烤好的蛋挞。现在想想，那些鸡飞狗跳的荒唐事里，藏着多少较劲似的关心？就像我家闺女其实偷偷教老张儿子做手账，他家孩子也会把游戏卡借给我闺女玩。大人在这头斗得跟乌眼鸡似的，孩子们倒早学会了“暗度陈仓”。
昨天在电梯里碰见老张，他盯着楼层按钮突然冒了句：“我家那盆仙人掌开花了，要不要分你株幼苗？”我差点没憋住笑——这老家伙，示好都这么别扭。所以说啊，我们两家的荒唐事，保不齐就是另类的“邻里情深”。要不怎么说远亲不如近邻呢？毕竟能陪你从阳台吵到垃圾站，从微信群撕到中秋宴的，除了自家那位，也就剩楼下这位“冤家”了。
